En dat is 3!

Wat hangt er toch in de lucht de laatste dagen? Vanmiddag zat ik in de tram naar huis toen de tram plots hard remde en BOEM! Dat is de derde keer in twee dagen tijd dat er zich een auto in een OV-verhikel boort waar ik me in bevind. Absurd! Gelukkig raakte er ook deze keer niemand gewond en bleef de blikschade beperkt. Maareh, drie keer is scheepsrecht hoor, wat mij betreft!

Hooi vs Vork

Vandaag kreeg eerst de bus waar ik in zat een ongeluk en was vervolgens al het tramverkeer gestagneerd wegens een trambotsing. Tel hierbij de stress van het aanstaande maandag moeten opsturen van een gezinsverpakking papieren voor mijn eindexamen die uiteraard nog niet af zijn én niet te harden rugpijn op en je snapt dat Poelekie lichtelijk grommend en sissend door de Amsterdamse binnenstad heen banjerde.

Ondertussen regent het en is de levensvreugd al weer wat meer op regulier niveau, maar heb ik toch, for future reference, zoals we dat hier in Amsterdam zo mooi zeggen, een reminder voor mezelf:

Yo! Malle katachtige! Hoe vaak moet ik nou nog zeggen dat je éérst de vork opmeet, en er dan pas hooi op kiepert! Als de vork dreigt af te breken, moet je er hooi áf halen, niet stug blijven doorladen. En, oh ja: EERDER BEGINNEN!!!

Nu ik iedereen inclusief mezelf doofgeschreeuwd heb, ga ik verder met me er in milde paniek dapper doorheen slaan. Nog 4 dagen…

Eureka! Ik ben niet gek!

Kleine convo tussen Poelekie de Vries en de voice over van het journaal:

Voiceover, tijdens item over het kweken van hartspieren: "Een stamcel is een cel die nog niet weet wat hij wil worden als hij later groot is."

Poelekie, knagend aan een hapje: "Ah! Ik ben dus een stamcel! Cool!"

Zomaar wat dingen die ik me afvroeg deze week

In het verleden heb ik me wel vaker iets afgevraagd.

Van de hak op de tak:

1) Waarom zijn sportsokken standaard wit, grijs of zwart?

2) Waarom maakt men blijkbaar verf voor kinderen die onverwijderbare vlekken veroorzaakt?

3) Hoe kun je de Eed van Hippocrates gezworen hebben en tóch op lompe wijze inaccurate informatie aan je patiënt geven en hem/haar op elke mogelijke manier tegenwerken?

4) Ben ik de enige die elke keer dat ze na haar training de loopband verlaat een zucht van verlichting slaakt dat ze deze keer gelukkig NIET op haar snufferd gegaan is?

5) Waarom denkt 95% van de bellers die ik in functie te woord sta dat ik een arts ben?

6) Moet je je keppeltje ophouden als je sport, en zo ja, hoe blijft dat dan zitten?

Bonusvraag: is dat dan een speciaal sportkeppeltje? (hey, er is ook een sporthoofddoek tenslotte!)

Carrièretijger

Waterkan, drinkbeker-met-poes en tik-ei staan weer even thuis op tafel, maandag wacht ons een nieuw bureau in een nieuwe kamer voor mij alleen. Mét raam!

Bijgeloof

Tot enkele jaren geleden was ik er heilig van overtuigd dat het weerbericht een soort horoscoop was. Toen The Big Kahuna dat hoorde pleurde ze bijna van haar stoel, noemde ze me een eh, nou ja, niet zo slim iemand en kwam ze minstens drie kwartier níet meer bij. Ik riep nog: “Maar het heet toch weersVOORSPELLING!?”, maar helaas, dat mocht niet baten.

Mijn “weerbericht = horoscoop”-verhaal is tegenwoordig een lollige anekdote voor feesten, partijen en suffe momenten op kantoor. Maar stiekem, heel stiekem, zeker als ik naar de voorspelling van dit weekend en het uiteindelijke weer kijk, geloof ik het nog steeds...