zaterdag 14 augustus 2010

Never a chill moment

Hoe hoog, laag, breed, smal ik ook was, welke kleur van de regenboog mijn haar ook had en of ik nu gekleed was als een brave secretaresse of als een freak bitch from hell: nooit, maar dan ook echt nooit had ik last van wat sommigen "sjans" noemen. Zelf noem ik deze "sjans" liever wat het is: ongewenste, agressiefmakende, mannelijke aandacht.

Een paar weken geleden liep ik over straat: zonnebril op, mp3-speler in de oren, hoodie omhoog en mijn snoet in mijn mild-sikkeneurige neutraalstand. Plots stond er iemand in mijn blikveld die wat tegen me aan leuterde. Ik negeerde hem volkomen en liep door, tot hij met zijn armen begon te zwaaien en ik dacht: "Hij doet wel héél erg zijn best om mijn aandacht te trekken, misschien is het nood!". Ik zette mijn mp3-speler uit en vroeg wat ik voor hem kon doen. Er kwam een heel verhaal over dat hij me had zien lopen en dat ik zo'n mooi gezichtje had en dat hij me gevolgd was en hoe ik heette en waar ik woonde en bla en klets. Van de Protip "probeer, als je een wildvreemde die je aantrekkelijk vindt aanspreekt, niet binnen 3 zinnen als een stalker ass psycho over te komen" had hij duidelijk nog nooit gehoord. Ik heb hem een prettige dag gewenst en ben doorgelopen, dat was het einde van deze bizarre conversatie. Bang was ik niet, ik was vooral verbaasd en ook lichtelijk geïrriteerd: zelfs als je slechts een bivakmuts verwijderd bent van full blown terrorist attire, laten mensen je nog niet met rust. Ongelooflijk, hoe dik die gewapend betonnen plaat is die sommigen voor hun kop hebben.

Twee weken daarna, toen ik terugliep van een avondje film met Tha B-Man, werd ik achtereenvolgens nageroepen ("Hey, lekker mokkel!") door een groep jongens van hooguit begin twintig, stopte twee straten verder een politieauto om te vragen "of het wel gaat, meisje" en kwam er wéér een straat verder een malloot op een fiets voorbij die tegen me aan begon te zwammen in de hoop minstens smooches van me te krijgen! Was ik op dat moment vooral verbijsterd door de politieauto (in 14 jaar midden in de nacht door Amsterdam lopen, is er nog nooit een politieauto voor me gestopt!), eenmaal malloot-vrij thuis aangekomen dacht ik slechts "WTF?!".

Maar toen ik deze week achtereenvolgens opgewacht(!!!) en be-"schatje" werd aan het einde van de brug door een mij net daarvoor gepasseerde "flirtende" griezel, bij mij om de hoek iets van "lekker ding" toegevoegd kreeg door weer een andere malloot én er een eikel in een auto éérst naar mij toeterde en me vervolgens ranzig aankeek, werd ik kwaad. En toen ik dacht aan alle dames die dit soort ongein al jaren over zich heen krijgen en daar misschien zelfs bang van worden werd ik razend. Zo ontzettend razend, dat ik besloot dat de eerstvolgende die het gore rimboe oerlef had om me op dergelijke wijze lastig te vallen de volle laag zou krijgen: een uit mijn tenen geschreeuwd "Sit on my d*ck, *sshole!"* En inderdaad, toen ik later die avond terug naar huis stiefelde, zag ik in mijn ooghoeken iemand die aanstalten maakte om tegen me te praten... en die vervolgens zijn mond hield.

De rest van de weg stampte ik woest, in mijn hoofd "Sit on my d*ck, *sshole" als mantra herhalend, langs de nu uiterst zwijgzame "Lekker mokkel"-roepers van de week ervoor en langs een politieauto die niet stopte, naar huis. En nee, er werd ook niet naar me getoeterd. Jammer alleen dat dat uiterst sympathiek ogende meisje dat me tegemoet kwam nu wat angstig mijn kant op keek. Je kunt niet alles hebben, blijkbaar.

*Met dank aan Greenberg

10 opmerkingen :

  1. perhaps include this in the zine as “ceci n’est pas un crush”

    BeantwoordenVerwijderen
  2. Weet je wat ik zo raar vind? Die gasten die 'Psssst' tegen je sissen. Maar goed, als je je dan omdraait met je 'sit on my d*ck, *sshole'-mantra kijken ze daarna wel een tweede keer uit.
    En dat meisje, ach... she was in the line of fire.

    BeantwoordenVerwijderen
  3. @ Non-spotter: er heeft nog nooit iemand naar me gesist, maar ik denk dat ik de betreffende persoon eerst récht in de bek uit zou lachen en vervolgens zou vragen of ie lek is. Maar ik denk dat de "sit on my d*ck, *sshole"-blik nog wel beter werkt eigenlijk.

    Ja, dat arme kind had gewoon pech. :-D

    BeantwoordenVerwijderen
  4. Ik moet nu weer aan voormalig krakershol Vrankrijk denken, alwaar op feestjes kaartjes werden uitgedeeld dat er niet met de aanwezige vrouwen geflirt mocht worden! Als dat wel gebeurde mocht je dat als vrouw aangeven en werd de CrimiFlirt er direct uitgezet :-)

    BeantwoordenVerwijderen
  5. @ Esther: ROFLMAO @ CrimiFlirt! *pleurt van stoel* Dat is nog eens wat anders dan (wat ik van huisgenotes hoorde) in de Winston-voor-de-verbouwing, daar ging je bij wijze van spreken alleen heen als je aangerand wilde worden. Wat meteen verklaart waarom ik er nooit geweest ben. *griezelt*

    BeantwoordenVerwijderen
  6. Je bent blijkbaar in de bloei van je leven geraakt. met enige hinderlijke bijverschijnselen weliswaar, maar toch.

    BeantwoordenVerwijderen
  7. @ Laurent: hmm, misschien moet ik dan toch stoppen met het nuttigen van al dat biologisch dynamische groenvoer! ;-) #pokon

    BeantwoordenVerwijderen

Blog Design by Get Polished